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Fragile and complex, female friendships hinge on the three S’s

여성과의 우정은 좋을 때나 나쁠 때, 건강할 때나 아플 때나, 신체적, 심리적으로 부인할 수 없는 이점을 가지고 있다. 이는 많은 여성들이 직관적으로 알고 있을 사실이라고 새로운 책 『우리의 우정을 지키기: 여성 관계에서의 갈등과 연결의 과학과 예술』의 저자인 다니엘 바야드 잭슨이 말한다.

잭슨은 여성들의 우정이 남성들의 우정보다 감정적으로 더 가깝다고 말한다. 왜냐하면 여성들은 1대1로 관계를 맺는 경향이 있어 서로를 공유하고 함께하기가 더 쉽기 때문이다. 반면 남성들은 큰 그룹에서 모이는 경향이 있다고 그녀는 설명한다.

하지만 이러한 관계들도 도전이 없지는 않다. 잭슨은 책에서 "다른 여성들과의 관계를 탐색하는 것은 언제든지 상대방을 불쾌하게 하거나, 그녀의 감정을 상하게 하거나, 선을 넘을 수 있다는 생각 때문에 지뢰밭을 걷는 것처럼 느껴질 수 있다"고 쓴다.

우정 교육자이자 여성 코치인 잭슨은 여성 간의 관계 복잡성을 연구하여 그 연약함을 이해하고, 여성이 더 건강한 우정을 형성하고 유지하는 데 도움을 주고자 한다.

여자들의 우정의 불안정성과 자신의 우정에 투자하는 실질적인 방법

여성들이 정신적으로 가까워지게 만드는 요인은 무엇이며, 왜 관계가 연약하게 느껴질까요?

여성들의 우정에 대한 연구를 살펴보면서, 인류학, 사회학, 심리학, 사회언어학 등 어떤 학문 분야를 살펴보더라도, 성별 차이와 사회적 차이에 대한 논의가 나올 때마다 동일한 세 가지 요소가 등장하는 것을 발견했습니다.

여성들이 매우 가까워지고 연결되는 것을 느끼게 하는 세 가지는 **지원, 대칭, 비밀**인데, 저는 이것을 여성 우정의 세 가지 친화력이라고 부릅니다. 이들은 또한 우리의 우정을 연약하게 만들 수 있는 요소이기도 합니다.

여성이 동성 친구 관계에서 가장 중요하게 찾는 것은 **감정적 지원**입니다. 지원은 감정적 도움과 연대 행위를 제공하는 것입니다. 그러나 문제는 그것이 매우 주관적이라는 점입니다. 우리는 우리가 필요로 하는 지원을 말로 표현하는 것이 그 화학을 떨어뜨린다고 느끼기 때문에 종종 표현하지 않습니다. 마치 친구가 우리가 필요한 것을 그냥 알아야 한다고 생각하는 것처럼요.

새로운 여성을 만났을 때, 그녀가 어떤 종류의 지원을 제공하면, 그것이 작더라도 우리는 “아, 이 사람 괜찮네”라고 생각하기 시작합니다. 이것이 우리를 함께 모이게 하지만, 그것이 없을 때 우리를 갈라놓기도 합니다.

두 번째는 **대칭**이라는 개념으로, 이는 우정에서 평등주의와 상호성을 느끼는 것을 의미합니다. 여성들이 우정에 대해 불평하는 상위 3가지 중 하나는 자신이 더 많이 시작하고 더 많이 주는 것 같다는 느낌입니다. 이 대칭의 부족은 “그녀를 더 이상 모르겠어. 우리가 같지 않아”라는 말로도 나타납니다. 우정에서 대칭을 느끼는 것은 우리에게 매우 중요합니다.

그리고 마지막으로 **비밀**은 문자 그대로의 비밀을 말하는 것이 아니라, 당신과 내가 이 독점적인 금고 안에 있고, 상호 자기 개시를 하고 있다는 느낌을 말합니다. 여성 우정의 본질은 “내가 공유하면, 너도 공유한다”입니다.

<지원, 대칭, 비밀> 이 세 가지 개념이 우리를 결속시키지만, 

이 요소 중 하나가 결여되거나 불균형이 있다고 느낄 때, 대부분의 우정 문제가 시작됩니다.

특히 지원을 강화하는 것은 다른 여성들과의 우정을 유지하는 방법입니다. 또한 자신이 필요로 하는 것을 공유하는 데 편안함을 느껴야 합니다. 이는 우정이나 화학을 떨어뜨리지 않습니다. 다른 모든 관계에서 우리는 의사소통해야 한다고 기대합니다. 하지만 우정에서는 그것이 쉽고 자연스러우며 유기적이어야 한다고 가정하는 경향이 있습니다. 이것이 관계를 파괴하는 신화입니다.

친구와의 갈등이 시작되는 것을 느꼈을 때, 무엇을 해야 한다고 권하시나요?

먼저, 갈등에 대한 전반적인 태도와 갈등에 대한 과거 경험을 살펴보세요. 자라면서 가정에서 갈등이 어떻게 다루어졌는지에 따라, 사람들은 그저 아무 말도 하지 않고 지나가거나 그냥 떠나버렸을 수 있습니다. 갈등을 해결하는 데 익숙하지 않을 수도 있습니다.

건강한 갈등은 좋은 것이며, 종종 당신이 원하는 정신적인 친밀감을 위한 전제 조건이 된다는 것을 상기하세요. 결국, 누구나 자신을 있는 그대로 표현하고 진정성 있게 말할 수 있는 우정을 원하지 않나요? 여기에는 당신을 불편하게 만드는 것, 당신의 경계와 필요에 대한 문제를 제기하는 것도 포함됩니다.

갈등에 있어, 마음속에 모든 것을 담아두는 것은 다른 사람들과의 친밀함을 제한합니다. 그러므로 건강한 갈등은 좋은 것입니다. 연구에 따르면, 건강한 갈등 후에는 사람들이 종종 더 가까워졌다고 보고하기도 합니다. 이것을 염두에 두면 갈등에 더 적극적으로 대처하는 데 도움이 될 것입니다.

두 번째로, 우정에서 문제를 제기하도록 장려하거나 동기를 부여하기 위해 제가 사람들에게 자주 하는 말은, 올바른 사람은 당신을 사랑하는 방법에 대한 정보를 원한다는 것입니다.

친구에게 어떤 문제를 제기하려면, 저는 취약함으로 시작하는 것을 제안합니다. 저는 종종 고객들과 함께 친구에게 어떤 문제를 제기하고 싶지 않은 주된 이유가 무엇인지를 묻는 연습을 합니다. 친구와의 대화에서 갈등을 다룰 때, 그 이유로 시작할 수 있습니다. 그 이유가 당신의 첫 번째 문장이 되어야 합니다.

예를 들어, 제가 친구에게 이렇게 말할 수 있습니다. “우리 사이가 어색해지는 것은 정말 원하지 않아” 또는 “이게 복잡해져서 우리 공동 친구들에게까지 영향을 미치는 것은 정말 원하지 않지만, 최근에 내가 생각해 본 것이 있어.” 저는 그 문제를 우리의 우정을 위해 제기하고 있다는 것을 알리면서, 상대방이 방어적이지 않게 만들 수 있습니다. 저는 우리를 위해 이 문제를 제기하는 것이지, 상대방을 공격하려는 것이 아닙니다.

문제를 제기할 때, 저는 행동보다는 그 행동의 영향을 중점적으로 다룰 것입니다. “너가 이거, 이거, 저거 해서 너무 짜증나”라고 말하지 않고, 실제로 일어나는 일과 그것이 나에게 미치는 영향을 지적할 것입니다.

언제 우정을 끝낼 때가 되었는지 어떻게 알 수 있나요?

몇 가지가 있습니다. 아마도 당신은 단지 오랜 시간 동안 친구였고 공유된 역사 때문에 그 우정을 붙잡고 있지만, 만나기 전부터 부담을 느끼고, 만남이 의무처럼 느껴진다면, 그것을 검토할 가치가 있다고 생각합니다.

자신을 표현하거나 의견을 나누고 생각을 말하는 것이 두렵다면, 그 친구가 당신을 벌주거나 보복하거나 진정성 있는 모습을 비하할 수 있을 것 같다는 두려움이 있다면, 그것도 검토할 가치가 있다고 생각합니다.

함께 있을 때의 나 자신이 마음에 들지 않는다면, 그것 또한 고려해야 할 요소입니다.

마지막으로, 만남 이후에 에너지가 고갈된 것처럼 느껴진다면, 예를 들어 그 친구의 부정적인 불평을 듣느라 많은 노력이 들었거나 그들이 험담을 하거나 당신을 깔보았을 경우, 그것은 놓아줄 때가 되었음을 알리는 신호일 수 있습니다.

당신의 십대 자녀가 화났을 때 정말로 원하는 것

부모의 포옹이 더 이상 십대의 문제를 해결해주지 않을 수도 있지만, 십대의 정신 건강을 위해 어른들이 할 수 있는 일이 많다고 새로운 데이터가 보여준다.

오하이오주에서 활동하는 임상 심리학자이자 월튼 패밀리 재단과 갤럽의 연구 파트너인 리사 다모어 박사는 “우리는 젊은이들의 감정적인 삶이 매우 복잡하고 혼합된 모습이며, 진짜 기복이 있다는 것을 염두에 두어야 합니다”라고 말했다.

화요일에 발표된 이 설문 조사는 10세에서 18세 사이의 1,675명에게 그들의 감정적인 삶과 그들을 돌보는 어른들에게 필요한 것에 대해 물었다.

연구에 따르면, 많은 사람들이 가지고 있는 침울하고 철수한 십대에 대한 고정관념은 완전히 틀렸다.

조사된 사춘기 이전의 아동과 십대 중 45%는 전날 스트레스를 받았다고 답했고, 38%는 불안감을 느꼈으며, 23%는 슬픔을 느꼈다고 한다. 그러나 거의 모든 응답자(94%)가 그날 대부분의 시간 동안 행복을 느꼈다고 답했다.

이 설문조사는 부모 6명 중 1명이 자녀를 위로하거나 소통하는 데 어려움을 겪고 있다고 밝혔다.

다행히도, 이번 설문 조사에서 십대들은 자신들에게 필요한 것을 어른들에게 정확히 말했다.

《십대의 감정적 삶: 연결되고, 능력 있으며, 자비로운 청소년 키우기》의 저자인 다모어 박사는 “이번 결과를 통해 가족들이 아이들이 어려움을 겪는 만큼이나 행복한 순간도 있다는 것을 알았으면 합니다. 아이들은 자신의 감정을 관리하는 정말 건강한 방법을 가지고 있으며, 어른들이 할 수 있는 일은 그저 경청하고, 공간을 제공하며, 위로하고 안심시키는 것만으로도 충분합니다”라고 말했다.

자녀가 십대가 되고 변화된 상황

몇 년 전만 해도 자녀가 무릎이 긁혔을 때나 친구가 장난감을 나누지 않았을 때 당신에게 달려와 포옹을 받으면 모든 문제가 해결되었을 것이다.

하지만 다모어 박사는 사춘기 시절이 되면 더 복잡한 문제들과 더 높은 위험이 따른다고 말했다.

그녀는 “아이들이 화가 나면, 그것이 성적 문제일 수도 있고, 친구와의 다툼일 수도 있으며, 위험한 행동과 관련된 문제일 수도 있습니다”라고 말하며, 부모들이 이전에 사용했던 방식이 청소년기에는 더 이상 효과가 없을 수 있다고 덧붙였다.

갤럽의 수석 파트너이자 월튼 패밀리 재단과 함께 이번 연구를 설계하고 실행한 스테파니 마켄은 십대들이 이전 세대보다 더 큰 어려움에 직면해 있으며, 이는 코로나19 팬데믹 때문이라고 쉽게 말할 수 있다고 말했다.

그러나 그녀는 불안과 고립감 문제는 팬데믹 이전에도 증가하고 있었다고 언급했다.

십대의 정신 건강 악화와 높아진 위험은 부모를 어려운 상황에 놓이게 한다. 부모로서 중심을 잡고, 십대들에게 접근할 수 있는 방법을 제공하며, 이들을 위한 해결책을 제시하는 것이 중요하지만, 어른들도 십대들의 문제로 인해 불안을 겪을 수 있다.

이러한 상황이 바로 부모와 보호자가 자신의 정신 건강 자원을 갖는 것이 중요한 이유라고 오스틴에 있는 간호 실습 박사이자 정신 건강 간호사인 휘트니 트로터 박사는 말했다. 그녀는 이번 조사에 참여하지 않았다.

트로터 박사는 치료를 받거나 자신의 대처 전략을 사용하는 것은 십대들에게 더 잘 다가갈 수 있는 방법일 뿐만 아니라 긍정적인 정신 건강 모델을 보여줄 수 있는 강력한 방법이라고 덧붙였다.

십대들은 좋은 스트레스 대응 방법을 가지고 있다

아이들이 헤드폰을 끼고 세상과 단절된 것처럼 보이는 것이 단순히 반항이 아니라 효과적인 대처 전략일 수 있다.

사춘기 이전의 아이들과 십대들이 꼽은 주요 대처 전략에는 비디오 게임하기, 음악 듣기, 애완동물과 껴안기, 감정에 대해 이야기하기, 친구들과 연결되기 등이 포함되었다.

다모어 박사는 연구에서 음악은 감정을 경험하고, 그것을 처리하며, 감정을 표출하는 효과적인 방법이라는 것이 입증되었다고 말했다.

그녀는 “청소년들이 만들어낸 것은 매우 정교하고 구체적인 과정입니다. 많은 청소년들이 기분에 맞춘 재생 목록을 가지고 있습니다. 화가 난 재생 목록, 슬픈 재생 목록, 흥분되거나 기분을 돋우는 재생 목록이 있습니다”라고 덧붙였다.

비디오 게임은 나쁜 평판을 얻지만, 자신을 분산시키는 효과적인 방법이 될 수 있다고 다모어 박사는 말했다.

그녀는 “적당한 정도로만 한다면, 분산은 감정을 처리하는 데 완벽하게 효과적인 방법입니다”라고 덧붙였다.

소셜 미디어와 기타 화면 기반의 오락은 종종 위험성 측면에서 이야기되지만, 템플 대학교의 심리학 및 신경 과학 교수인 로렌스 스타인버그 박사는 “십대들의 큰 부분에 있어 소셜 미디어의 잠재적 이점은 충분히 주목받지 못했다”고 말했다. 그는 이번 조사에 참여하지 않았다.

이 데이터는 또한 십대들이 친구들과 시간을 보내고 감정에 대해 이야기하는 것을 대처 방법으로 사용하고 있음을 보여주었으며, 다모어 박사는 이를 “매우 적응적인” 방법이라고 설명했다.

다모어 박사는 “젊은이들은 그들만의 스트레스 대처 방법을 가지고 있으며, 어른들은 그들이 사용하는 적응적인 전략을 간과하거나 경시하기 쉽습니다”라고 말했다.

십대 자녀를 도와주는 방법

이 데이터를 통해 어려움을 겪고 있는 사춘기 이전 아이들과 십대들이 부모에게 가장 원하는 것은 경청이라는 것이 드러났다.

그다음으로 공간을 제공하는 것과 그들의 감정을 진지하게 받아들이는 것이 중요했다. 신체적인 위로와 조언은 그 뒤를 이었다.

다모어 박사는 “내 경험으로는, 십대들이 조언을 원할 때는 스스로 물어보거나 우리가 그들에게 조언이 필요한지 물어보는 것이 좋습니다”라고 말했다.

마켄은 자녀가 빨리 기분이 나아지길 바라는 마음에 어른들이 바로 해결책을 제시하려는 경향이 있지만, 먼저 경청한 후 도움을 제안하는 것이 중요하다고 말했다.

그 본능은 특히 감정을 의심하는 많은 십대들에게 어려울 수 있다고 다모어 박사는 말했다. 어른들이 경청하고 그들의 감정을 진지하게 받아들이는 것은 십대들에게 그들의 감정이 의미가 있다는 신호를 주는 것이며, 예전보다 더 깊이 느끼고 있다고 해도 그 감정은 여전히 의미가 있다고 덧붙였다.

트로터 박사는 어려운 문제를 해결할 때 십대들과 함께 이야기를 나누고, 그들을 지원하는 것이 중요하다고 말했다.

그녀는 “왜 그런 일이 일어났다고 생각하나요?” 또는 “다음에 무엇을 해야 할 것 같아요?”와 같은 질문을 더 자주 물어보라고 권장한다.

트로터 박사는 어른으로서의 경계를 유지하는 것도 중요하지만, 십대들의 의견을 듣고 그들의 삶에 대해 협력하는 것도 도움이 된다고 말했다. 예를 들어 그들은 자신의 소아과 의사에 대해 어떻게 생각하나요? 치료사와 편안한가요?

마켄은 “학생들이 직면한 일부 문제를 해결할 수 있는 단 하나의 만능 해결책은 없습니다. 학생들이 더 회복력 있게 성장하고, 이러한 도전에 맞서 싸울 도구를 스스로 마련할 수 있도록 돕기 위해 여러 가지 방법을 모색해야 합니다”라고 말했다.

전문가들의 의견:

당신(부모)이 비용을 지불하는 결혼식에 대해 발언권이 있어야 할까?

여름과 가을은 결혼식이 많이 열리는 시기로, 이런 축하 행사에서 많은 갈등이 일어나기도 한다.

"결혼식은 여러모로 사람들의 최악의 모습을 끌어내는 경우가 많습니다,"라고 《캔자스 시티 스타》의 조언 칼럼니스트 셰리 큘(Sherry Kuehl)은 말했다.

큘은 결혼식과 관련된 많은 질문을 받는데, “많은 돈이 걸려 있고, 많은 결정을 내려야 하기 때문에 큰 압박이 따릅니다,"라고 덧붙였다.

큘이 목격한 가장 큰 실수는? 사람들이 결혼식 전날까지 미리 생각하거나 소통하지 않는다는 것이다.

커플이든, 그들의 부모, 친척, 친한 친구, 혹은 하객이든 간에, 전문가들이 성공적인 결혼식을 위해 알아야 할 사항들을 다음과 같이 정리했다.

또한 몇몇 사람들은 결혼식에서 일이 잘못되었던 경험을 익명으로 제공했는데, 이는 가족 간의 갈등을 피하기 위해서였다.

모두가 당신의 생각을 읽을 거라고 기대하지 마라

좋든 싫든 결혼식에 참석하는 사람들은 기대를 가지고 있다. 아마 자신이 얼마나 큰 역할을 하게 될지, 어떤 전통이 지켜질지, 누가 초대될지, 또는 자신이 무엇을 입을지에 대한 기대일 수도 있다고 큘은 말했다.

모두가 같은 생각을 가지고 있다고 가정하는 대신, 결혼식을 준비하는 사람들을 모아 미리 존중 있는 대화를 나누는 것이 좋다고 에밀리 포스트 연구소의 공동 대표이자 《에밀리 포스트의 예절: 100주년 기념판》의 공동 저자인 리지 포스트(Lizzie Post)는 말했다.

이 대화는 결혼식 커플이나 결혼식을 준비하는 사람이라면 누구나 시작할 수 있다고 그녀는 덧붙였다.

“그들이 미국 전역에 흩어져 있다면, 줌(Zoom)을 통해 대화를 나누고 신랑과 신부의 계획을 논의해보세요. 그러면 아무도 ‘나는 몰랐어’라고 말할 수 없게 됩니다,”라고 큘은 말했다.

이 대화는 특히 전통적인 역할을 하지 않는 사람들에게 매우 중요하다고 큘은 말했다. 그들은 가족의 새로운 일원일 수도 있고, 오랫동안 신부나 신랑의 삶에 관여해 온 사람일 수도 있다고 그녀는 덧붙였다.

신랑신부에게 어떤 역할을 원하느냐고 반드시 물어보고, 손님으로만 참석하는 것이 괜찮다는 점을 분명히 하면서도, 가능한 한 많이 돕고 싶다는 의사를 전달하는 것이 좋다고 큘은 말했다.

재정적 선물이 파티에서 발언권을 주는 것은 아니다

결혼식 비용을 지불하는 부모가 항상 일반적이지는 않다. 많은 가족들이 기여하거나 커플이 스스로 재정적 책임을 질 수도 있다고 큘은 말했다.

만약 당신이 무언가에 대한 비용을 지불하기로 제안한다면, 당신의 재정적 기여를 선물로 대하는 것이 좋다고 그녀는 권고했다. 그렇게 하면 커플은 자신의 결정을 승인받아야 한다는 부담 없이 원하는 날을 보낼 수 있다.

결혼식에 주는 돈은 당신의 기대에 대한 명확한 소통과 함께 전달되어야 한다고 포스트는 말했다.

한 가지 예로, “만약 당신이 결혼식을 당신 집에서 열도록 제안하지만, 렌탈 업체를 고르는 과정에만 관여하길 원한다든지, 짧거나 빨간 드레스는 사지 않겠다는 등의 조건이 있다면 그것을 분명히 알려주는 것이 매우 중요합니다,"라고 포스트는 말했다.

돈과 관련된 모든 합의 사항은 서면으로 작성하는 것이 도움이 될 수 있다고 큘은 말했다.

커플이 당신과 같은 신념을 공유하지 않더라도 어려워하지 마라

두 가정을 합치는 것은 문화, 관습, 신념의 충돌을 초래할 수 있다.

“서로 다른 문화를 가진 가족들이, 자신들이 부적절하다고 생각하는 것이 사실은 다른 문화에서는 적절하다는 것을 받아들이려 할 때, 결혼식은 가장 성공적입니다,”라고 포스트는 말했다.

그녀는 각자 스스로에게 이렇게 물어볼 것을 권했다: 만약 다른 사람들이 다른 선택을 하는 것에 대해 내가 불쾌함을 느끼지 않는다면, 나는 그들과 함께 있을 수 있는가?

신부가 당신처럼 진주 목걸이를 꼭 해야 하는 것은 아니다

당신의 사랑하는 사람이 당신이 좋아하는 전통을 결혼식에서 제외하기로 결정했다면 어떨까? 예를 들어 신랑이 어머니와 아들의 춤을 추고 싶지 않다든지, 신부가 아버지가 결혼식장에서 자신을 걷게 하는 전통이 구식이라고 느낄 수도 있다.

“부모는 전통이 발전했다는 사실을 이해해야 하며, 그 점을 받아들여야 합니다,”라고 큘은 말했다.

만약 당신이 결혼 커플의 일원이고, 부모가 당신이 신경 쓰지 않는 전통을 포함시키기를 고집한다면, 그들에게 그 일을 맡기는 것이 좋다고 포스트는 말했다. 그것이 그들에게 중요하다면 그들은 그 일을 따를 것이고, 그렇지 않을 수도 있다.

결혼식 커플이 식사할 수 있도록 하라

많은 사람들이 결혼식 당일에 커플과 조금이라도 시간을 보내고 싶어하지만, 그들의 경계를 존중해야 한다. 만약 커플이 식사할 때 혼자 앉아 있다면, 그들을 내버려 두고 그 시간을 즐기도록 해야 한다고 포스트는 말했다.

물론 많은 커플들이 하객들과 시간을 보낼 시간을 따로 마련할 것이다.

“커플이 각 테이블을 돌며 사람들과 이야기하는 시간을 선택하는 것은 손님들에게 좋은 서비스를 제공하는 것입니다,”라고 그녀는 덧붙였다. “그렇게 하면 손님으로서 그들과 소통했다는 표시가 됩니다.”

결혼식 커플을 독점하지 마라

커플과 얼마나 많은 시간을 보낼 수 있을지는 결혼식 규모에 따라 다르다고 큘은 말했다. 작은 결혼식에서는 커플과 쉽게 소통할 수 있지만, 그들이 바쁜지 아닌지를 읽어야 한다.

“큰 결혼식에서는 커플에게 결혼식이 얼마나 아름다운지 말하고 다음으로 넘어갈 수밖에 없을 수 있습니다,”라고 그녀는 말했다.

커플은 주인공이면서 동시에 호스트 역할을 하며 균형을 맞추고 있기 때문에, 손님들은 이를 인식하고 커플의 시간을 독점하지 않도록 주의해야 한다고 큘은 덧붙였다.

즐거운 시간을 보내되 너무 즐겁지는 않게

커플은 당신이 축하하고 즐거운 시간을 보내길 원하지만, 술을 마시는 데 있어 한계를 아는 것도 중요하다고 뉴욕에 위치한 보몽 에티켓(Beaumont Etiquette)의 설립자이자 에티켓 전문가인 마이카 메이어(Myka Meier)는 말했다.

술을 과도하게 마시면 후회할 행동을 할 수 있으므로, 스스로 조절하고 물을 마시며 속도를 조절하는 것이 좋다고 그녀는 덧붙였다.

축제 분위기에 동참하라

“커플이 당신에게 케이크를 자르거나 춤을 추러 춤추는 자리로 오라고 요청하면, 적극적으로 참여하여 그들을 지지하는 모습을 보이는 것이 좋습니다,”라고 메이어는 말했다. “당신의 긍정적인 에너지는 전체적인 축하 분위기에 기여합니다.”

일찍 도착하고 너무 오래 머물지 마라

늦게 도착하면 입장이나 특별한 순간을 방해할 수 있으므로 20~30분 일찍 도착하는 것이 좋다고 메이어는 말했다. 그리고 종료 시간이나 마지막 콜이 발표되면, 너무 오래 머물지 말아야 한다고 포스트는 말했다. 커플은 장소의 규칙을 준수해야 할 수도 있다.

당신이 사진사가 아니다

오늘날 결혼식에서 사진 촬영은 중요한 부분이기 때문에, 사진을 찍지 말라는 요청이 있거나 ‘전원 오프’된 결혼식이라고 알려졌을 때는 사진을 찍지 말아야 한다고 메이어는 말했다. 커플이 당신이 그들과 함께 있어 주길 원할 뿐만 아니라, 당신이 고용한 사진사나 비디오 촬영가의 작업을 방해할 수도 있다고 그녀는 덧붙였다.

그리고 커플보다 먼저 그들의 사진을 소셜 미디어에 업로드하지 않도록 주의하라고 메이어는 말했다.

연설을 못 한다고 화내지 마라

당신이 사랑하는 사람이 결혼하는 날이 당신에게도 중요한 날일 수 있지만, 그들이 원하는 결혼식을 만들어주는 것이 중요하다고 큘은 말했다.

“부모가 가장 중요하게 해야 할 일은 이 결혼식이 전혀 그들에 관한 것이 아님을 깨닫는 것입니다,”라고 그녀는 말했다. “우리의 목표는 커플이 결혼식을 잘 치르고 축하받는 느낌을 받도록 돕는 것입니다.”

큐엘은 덧붙였다. “이 결혼식은 당신에 관한 것이 아닙니다. 이 모든 것은 당신의 감정을 상하게 하려는 것이 아닙니다.”

결혼식을 당신과 커플 사이의 관계에서 중요한 순간으로 볼 수 있겠지만, 그 날에 너무 많은 압박을 가하지 않는 것이 중요하다고 큘은 말했다. 결혼식 이후에도 함께 나눌 중요한 순간들은 많을 것이다.

당신의 자녀를 위해 가장 줄 수 있는 것은 그들의 날을 잘 진행되게 도와주는 것이라고 그녀는 말했다.

“부모는 스스로를 보조 호스트로 생각해야 합니다,”라고 그녀는 말했다. “무엇인가 잘못되면, 내가 있고, 내가 해결할게요. 당신이 나를 필요로 한다면, 내가 여기 있어요.

“당신은 그들이 결혼식을 치르고 아름다운 결혼식을 가질 수 있도록 돕는 존재입니다 — 가장 중요한 것은, 그들이 원했던 결혼식을 말입니다.”

과학적인 데이터가 보여주는 행복의 비결은?

행복하고 건강한 현대인의 삶의 비결을 알아보자 !

현대인들은 행복을 추구하는 데 매우 열중하고 있습니다. 행복이란 각 개인에게 다르게 의미하며, 삶의 여러 단계에서 변화할 수 있습니다: 기쁨, 사랑, 목적, 돈, 건강, 자유, 감사, 우정, 로맨스, 만족스러운 일? 이 모든 것? 아니면 완전히 다른 어떤 것? 많은 사람들은 우리가 무엇이 우리를 행복하게 만들 것이라고 생각할지라도, 종종 그것이 틀리다는 점을 지적하기도 합니다.

어떤 사람은 행복하고 더 건강한 삶의 비결을 발견했을지도 모릅니다—그리고 그에게는 이를 뒷받침할 데이터가 있습니다.

로버트 월딩거 박사는 하버드 성인 발달 연구의 책임자입니다. 이 연구는 1938년에 시작된, 아마도 인간 행복에 관한 가장 오랫동안 진행된 종단 연구일 것입니다. (원래 연구는 하버드 대학 학생들과 보스턴 내 도시의 청소년 두 그룹의 남성을 추적했습니다. 최근 몇 년 동안 이 연구는 여성과 더 다양한 배경을 가진 사람들을 포함하도록 확장되었습니다.)

더 행복한 삶을 추구하는 데는 많은 요소들이 작용하지만, 그 핵심은 한 가지 주요 요인으로 귀결됩니다: 질 높은 관계입니다.

“우리가 발견한 것은 중요한 것이 적어도 몇몇 사람들과 활발히 연결된 상태를 유지하는 것이었습니다. 왜냐하면 우리는 모두 인생을 살아가면서 누군가와 연결되어 있다는 감각이 필요하기 때문입니다,”라고 월딩거는 최근 CNN의 최고 의학 특파원인 산제이 굽타 박사의 팟캐스트 Chasing Life에서 말했습니다.

"그리고 다른 사람들과 연결된 사람들이 더 오래 살고 신체적으로 더 건강하게 지냈다는 것입니다. 더 고립된 사람들보다 말이죠,"라고 그는 말했다. "우리 연구에서 놀라운 점은 사람들이 더 행복했다는 사실이 아니라, 그들이 더 오래 살았다는 것입니다."

이 연구의 많은 교훈을 공저한 책 '좋은 삶: 세계에서 가장 긴 과학적 행복 연구의 교훈들'에서 공유한 발딩거는 하버드 의과대학의 정신과 교수이자 정신과 의사이며, 선(禅) 승려이기도 하다.

전체 팟캐스트 에피소드를 여기서 들을 수 있다.

왜 질 좋은 관계가 사람들을 더 행복하고 오래 살게 할까요?

"우리가 가지고 있는 가장 좋은 데이터, 그리고 다른 연구들이 가지고 있는 데이터는 스트레스와 스트레스 해소와 관련이 있습니다,"라고 발딩거는 말했다. "오늘 무언가 화나는 일이 생기면, 나는 내 몸이 실제로 싸우거나 도망가는 모드로 돌입하는 것을 느낄 수 있습니다. … 그건 문제가 아니라, 정상적인 반응입니다, 싸움-도피 반응이죠. 그러나 우리가 해야 할 일은 스트레스가 해소되면 균형 상태로 돌아가는 것입니다. 그리고 내가 집에 가서 아내에게 불평하거나 친구에게 전화를 걸 수 있다면, 나는 실제로 내 몸이 진정되는 것을 느낄 수 있습니다."

그는 신경과학 연구에 따르면 고립되거나 외로움을 느끼는 사람들이 저강도 싸움-도피 모드에 머물며, 이는 더 높은 수준의 순환 스트레스 호르몬을 가지게 된다고 설명했습니다. "이들은 면역 시스템이 제대로 기능하지 않아 감염에 더 쉽게 걸릴 수 있습니다,"라고 그는 말했습니다. "그리고 그 만성 염증이 신체 시스템을 무너뜨립니다."

또한, 월딩거는 고립된 사람들은 건강한 식사, 의사 방문, 그리고 더 나은 건강으로 이어지는 다른 행동을 할 수 있도록 챙겨줄 사람이 없다고 말했습니다.

그렇다고 해서 내성적인 사람들이나 파트너가 없는 사람들이 짧고 불행한 삶을 살 운명이라는 것은 아닙니다. 믿을 수 있는 한두 명의 좋은 친구가 있다면 충분하다고 그는 덧붙였습니다.

최고의 삶을 살기 위해 무엇을 할 수 있을까요? 월딩거는 다음의 다섯 가지 팁을 제안합니다.

1. 기본을 소홀히 하지 마세요

신체 건강을 최적화하세요. "한편으로는 당연하게 들릴 수 있지만, 우리 연구에서 건강을 잘 관리한 사람들이 더 오래 살았고, 나이가 들면서 병 없이 지낸 기간이 더 길었습니다,"라고 월딩거는 말했습니다.

"즉, 규칙적으로 운동하는 것, 잘 먹는 것, 비만이 되지 않는 것, 알코올이나 약물을 남용하지 않는 것, 그리고 적당한 양의 수면을 취하는 것이 중요합니다,"라고 그는 말했습니다. "이러한 것들은 매우 중요합니다."

어디서부터 시작해야 할지 모르겠다면, 운동, 올바른 식습관, 그리고 수면에 관한 뉴스레터에 가입하는 것도 좋은 방법입니다.

2. 사회적 생활을 업그레이드하세요

개인적인 관계에 투자하세요.

“소셜 피트니스(사회적 건강)를 돌보세요,”라고 월딩거는 말했습니다. “사람들과 더 연결될 필요가 있다고 느낀다면, 그것을 위해 적극적으로 노력하세요.”

사회적 건강을 개선하는 방법은 두 가지가 있습니다.

첫 번째는 양적 측면입니다

“만약 당신이 인생에서 연결된 사람이 충분하지 않다고 느낀다면,” 월딩거는 “더 많은 관계를 맺고, 더 많은 사람을 당신의 삶에 데려오기 위해 적극적인 조치를 취할 수 있습니다.”

다른 사람들과 함께 즐기는 활동에 참여해 보세요. “당신이 즐기거나 관심을 가지고 있는 지역사회 활동에 자원봉사하는 것일 수 있습니다. ... 클럽에 가입하는 것일 수도 있고, 종교 공동체에 참여하는 것일 수도 있습니다,”라고 그는 말했습니다. “같은 사람들과 반복해서 만나게 된다면, 모두가 관심을 갖고 함께 하고자 하는 일에 대해 대화를 시작할 가능성이 큽니다.”

이렇게 함으로써, 그는 새로운 사람들을 당신의 삶에 소개하는 쉬운 방법이라고 설명했습니다.

3.  기존 관계를 강화하세요

사회적 건강을 개선하는 두 번째 방법은 질적 측면입니다.

“내 삶에 충분한 사람들이 있지만, 그들과 충분히 연결되지 않은 느낌이 든다면, 또는 우정을 소홀히 했다면 어떻게 해야 할까요?”라고 월딩거는 말했습니다. “우리 연구에서 발견한 것은, 사람들이 일상에서 작은 행동을 취해 사람들과 연락을 유지하고 연결을 지속하는 사람들이 관계를 강하게 유지하는 경향이 있다는 것입니다.”

이 노력은 반드시 큰 노력을 요구하는 것은 아닙니다. 이는 작지만 일관된 행동을 취하는 것을 의미합니다.

“예를 들어, 매일 출근길에 친구에게 전화하거나 문자 또는 이메일을 보내는 식으로 연락을 유지하는 습관을 들일 수 있습니다,”라고 그는 말했습니다. “또는 함께 산책을 하거나, 커피를 마시거나, 식사를 함께 하자고 적극적으로 연락을 취하는 것을 의미합니다.”

이러한 작지만 규칙적인 행동은 당신이 소중히 여기는 관계를 더 활발하고 생동감 있게 유지하는 데 도움이 될 것이라고 그는 말했습니다. “관계를 소홀히 하여 시들게 하는 대신에 말이죠.”

4.   자신을 표현하세요

월딩거가 제안하는 또 다른 팁은, 당신에게 가장 중요한 가치가 무엇인지 고려하고 그것을 표현하는 것입니다.

“가장 중요하게 여기는 것이 진정성일 수 있습니다. 그렇다면 그것을 당신의 삶에서 어디서 표현할 수 있는지, 그리고 더 많이 표현할 수 있는 방법이 있는지 생각해 보세요,”라고 그는 말했습니다. “아마도 당신은 가족을 중요하게 여길 수도 있습니다.”

자기 표현을 강화하기 위해, 자신의 삶에서 상상할 수 없는 핵심 가치를 생각해보고, 그것을 어디에서 표현할 수 있는지, 그리고 어떻게 더 많이 표현할 수 있는지를 고민해 보라고 그는 조언합니다. “자신에게 가장 의미 있는 것을 표현할 수 있는 활동을 하는 사람들이 결국 가장 행복하고, 자신의 삶에 대해 가장 긍정적으로 느끼게 됩니다,”라고 그는 말했습니다.

5.  변화 수용하고 포용하기

사람들은 항상 변하며, 이는 관계에도 변화를 의미합니다. 이러한 변화를 수용하는 법을 배워야 합니다.

“문제는 우리가 어떻게 변화하고 있는지, 그리고 다른 사람이 어떻게 변화하고 있는지를 인식하고, 그 변화를 받아들이며 심지어 축하하고 지원할 수 있는지 여부입니다. 변화를 저항하기보다는 말이죠,”라고 월딩거는 말했습니다. “종종 관계는 우리가 그것들을 어떤 방식으로든 동결시키려고 하거나 다른 사람을 동결시키려고 할 때 문제를 겪습니다.”

특히 누군가가 짜증나거나 관계에서 어려움을 겪고 있을 때, 그러한 변화를 받아들이는 방법 중 하나는 관계에 최대한 호기심을 가져오는 것이라고 월딩거는 말했습니다.

“우선, 그것은 다른 사람에게 당신이 관심을 가지고 진정으로 알고 싶어한다는 느낌을 주는 데 도움이 됩니다,”라고 그는 말했습니다. “또한 그들이 왜 그렇게 생각하는지 더 많이 배울 수 있게 해줍니다. 이것은 우리가 서로에게 점점 더 분열되어 있는 지금 특히 중요합니다.”

이 다섯 가지 팁이 당신이 생각하는 좋은, 행복한 삶을 향한 길을 여는 데 도움이 되기를 바랍니다.

그리고 기억하세요: 어떤 삶도 항상 행복하지는 않습니다. “순간순간의 행복은 변합니다,”라고 월딩거는 말했습니다. “우리는 ‘모든 것을 제대로 하면 항상 행복할 것이다’라고 상상할 수 있지만, 그것은 누구에게도 사실이 아닙니다.”

연인과 다툴 때 상황을 진정시키는 방법에 관한 과학적 연구

다음번에 연인과 다툴 때 단 5초간의 휴식을 취하는 것이 상황을 진정시키는 데 도움이 될 수 있다는 새로운 연구 결과가 나왔다. 스코틀랜드 세인트앤드루스 대학교의 연구원들이 수행한 이 연구는 81쌍의 커플을 대상으로 조사했으며, 학술지 《네이처》에 게재되었다.

이 연구를 이끈 심리학 및 신경과학과 박사 과정 학생인 애나 맥커리는 "우리는 사람들이 짧은 휴식을 취하도록 강요함으로써 부정적인 감정을 줄이고, 그로 인해 공격성을 줄일 수 있는지 확인하고 싶었다"고 설명했다.

맥커리와 그녀의 팀은 연구 결과에 "매우 놀랐다"고 말했는데, 5초, 10초, 15초간의 휴식이 부정적인 감정과 커플 간의 공격적 행동을 감소시키는 데 동일한 효과를 나타냈기 때문이다.

맥커리는 CNN과의 인터뷰에서 "5초는 너무 짧을 것이라고 생각했다"며 "하지만 그렇지 않았다... 5초, 10초, 15초 모두 동일한 효과를 보였다"고 말했다.

이 연구는 커플들이 서로에게 선택한 볼륨으로 불쾌한 소음을 보낼 수 있는 경쟁 게임을 통해 갈등과 짜증의 감정을 유발하여 진행되었다. 실험에서 소음을 받는 사람은 5초, 10초, 15초 동안 기다린 후에 소음의 강도를 결정하도록 강요받았으며, 이 과정에서 360도 카메라가 그들의 감정을 기록했다.

연구팀은 얼굴 근육 움직임을 분석하기 위해 기계 학습을 사용했고, 이러한 움직임을 통해 감정을 유추하는 시스템을 사용했다. 연구 결과, 파트너들이 서로의 공격성 수준을 맞추려는 경향이 있는 반면, 짧은 강제 휴식 또는 자발적인 휴식이 부정적인 감정을 완화하고 진정시킬 수 있다는 사실이 밝혀졌다.

맥커리는 이러한 연구 결과가 "일상적인 커플 간의 갈등"에 적용된다는 점이 중요하다고 언급하며, 가정 폭력이나 학대 상황에는 해당되지 않는다고 강조했다.

"아이들이나 집안일 같은 일상적인 갈등을 겪는 커플들에게는 5초간의 휴식을 시도해 볼 수 있다는 것을 보여줬습니다. 도움이 될 수 있습니다. 무료로 할 수 있는 방법이죠,"라고 맥커리는 말했다. "최악의 경우, 5초간 숨을 고르며 시간을 낭비하는 것일 뿐입니다."

'서로의 신경을 건들일수록 싸움 잦아져'

다른 심리학 전문가들은 이번 연구 결과가 자신들이 오래전부터 권장해온 방법을 반영한다고 말했다. 이 연구에 참여하지 않은 서식스 대학교 심리학 조교수 마리코 비서만은 "상황이 격해질 때 잠깐의 휴식이 사람들에게 덜 충동적으로 행동할 수 있게 해준다"고 말했다. "잠시 멈추면 더 큰 그림을 볼 수 있게 되고, 우리가 여전히 파트너를 사랑한다는 것(그리고 실제로는 그들을 미워하지 않는다는 것)을 상기시켜줄 수 있습니다."

엑서터 대학교의 임상 심리학자이자 심리학 명예 교수인 재닛 레이브스타인은 '좋은 관계: 더 나은 관계를 위한 코드 깨기'라는 책의 저자로서, 5초 전략이 특히 유용한 이유는 커플들이 서로에게 매우 민감하게 반응하기 때문이라고 설명했다. 레이브스타인은 이 연구에 참여하지 않았지만, "커플들은 서로의 관계가 너무 중요하기 때문에 서로에게 매우 반응적입니다"라고 말했다. "당신이 서로의 반응에 매우 민감하고, 그 반응이 당신이 원하는 바대로, 그리고 당신의 편에 서 있기를 바라는 만큼, 서로를 자극할 수 있는 수많은 방법이 존재합니다."

비록 5초가 짧게 느껴질 수 있지만, 전문가들은 짧은 시간 동안에도 생각보다 많은 것을 이룰 수 있다고 동의한다. 서식스 대학교의 마리코 비서만은 "이 연구는 우리의 뇌가 얼마나 빠르게 작동하는지, 그리고 우리가 뇌가 그 마법을 발휘할 작은 기회를 스스로에게 줄 필요가 있다는 것을 보여줍니다"라고 말하며, 갈등과 감정이 더 심각할 때는 더 긴 휴식이 필요할 수 있다고 덧붙였다.

이 연구 결과가 일반 대중에게 적용될 수 있는지는 의문이라고, 공인 심리학자인 오드리 탕은 말했다. 그녀는 연구 참가자들 대부분이 서로 동거하지 않는 학생들이었다고 덧붙였다. "8년 동안 동거하거나 결혼한 커플의 경우에는 매우, 매우 다를 수 있습니다,"라고 탕은 목요일 CNN과의 인터뷰에서 말했다. "관계의 역동성이 달라지고, 논쟁하는 방식이 달라지며, 사람들이 사용하는 기술과 전략이 달라지면서 서로의 신경을 더 잘 건드리는 방법을 알게 되었을 것입니다."

또한, 연구 참가자의 83%가 백인이었기 때문에 사람들의 반응에 있어 문화적 차이가 반영되지 않았을 수 있다고 탕은 덧붙였다. 탕은 이 연구에 참여하지 않았다..

고등학교와 대학생을 대상으로 일하는 전문가들은 부모와 보호자들이 점점 더 자녀의 삶에 과도하게 개입하고 있다는 것을 잘 알고 있습니다. 제시카 라헤이(Jessica Lahey)는 자신의 저서 『실패의 선물(The Gift of Failure)』에서 다음과 같은 예를 들었습니다:

“부모들이 자녀의 세탁을 해주고, 대학 기숙사의 침대에 안전 난간을 설치해 자녀가 자는 동안 떨어지지 않게 하며, 교수에게 성적에 대해 이메일을 보내기도 합니다.” (고등교육 관계자들은 '가족 교육 권리 및 개인정보 보호법(FERPA)'에 따라 제한된 정보를 공유할 수 있습니다.)

“제가 대학에 갔을 때는 그냥 대학으로 차를 몰고 갔습니다,”라고 라헤이는 말했습니다. “지금은 대학에서 일하는 학장들이 가족들과의 관계를 맡는 직무를 맡고 있습니다. 가족들이 자녀의 대학 생활에 훨씬 더 많이 개입하고 싶어하기 때문입니다.”

왜 이런 일이 일어날까요?

• 부모의 투자: 부모는 자녀의 성공에 깊이 투자하고 자녀가 잠재력을 발휘하지 못할까 걱정하기 때문에 개입하게 됩니다.
• 실패에 대한 두려움: 부모는 자녀가 뒤처지거나 기대에 미치지 못할까 두려워하여 자녀의 학업과 개인 생활을 과도하게 관리하게 됩니다.
• 통제 욕구: 결과를 통제하려는 욕구는 자녀를 실패나 실망으로부터 보호하려는 의도에서 비롯될 수 있습니다.

왜 부모의 과도한 개입인 문제인가요?

• 자율성 발달 저해: 끊임없는 개입은 자녀의 자율성과 책임감을 약화시킬 수 있습니다. 자녀가 스스로 문제를 해결할 수 있는 능력을 개발하는 데 방해가 됩니다. 자녀가 스스로 문제를 해결하고 선택할 기회를 갖는 것이 중요합니다. 부모가 모든 것을 대신 처리하면 자녀는 자율성을 기를 기회를 놓치게 됩니다.
• 문제 해결 능력 부족: 자녀가 스스로 문제를 해결하도록 돕는 것이 중요합니다. 실수와 실패를 통해 배우는 과정은 자녀가 성장하는 데 필수적입니다.
• 과도한 개입의 역효과: 부모가 너무 많이 개입하면 자녀가 스스로의 능력을 의심하게 되고, 자아 존중감이 낮아질 수 있습니다. 또한, 자녀가 스트레스나 문제에 대처하는 능력이 부족해질 수 있습니다.
• 불안 증가: 과도한 개입은 자녀의 스트레스와 불안을 증가시킬 수 있으며, 자녀가 기대를 충족시키기 위해 부모의 감독이 없으면 안 된다고 느끼게 만들 수 있습니다.
• 회복력 저하: 자녀가 실패하고 실수에서 배우는 기회를 갖는 것이 필요합니다. 과도한 개입은 자녀가 회복력과 대처 능력을 기르는 데 방해가 될 수 있습니다.

부모가 할 수 있는 일은 무엇인가요?

1. 자녀의 자율성 존중: 자녀가 스스로 결정하고 문제를 해결할 수 있도록 지원하고 격려하세요. 자녀가 자율성을 기를 수 있는 기회를 제공하는 것이 중요합니다. 자녀가 자신의 업무와 목표를 책임지도록 하세요. 지원과 조언을 제공하되, 일상적인 관리는 자녀가 하도록 하세요.
2. 자기 관리: 부모가 자신의 스트레스를 관리하는 방법을 배우는 것도 중요합니다. 자녀의 문제를 해결하려는 노력이 자신의 스트레스를 덜어주는 방법이 될 수 있습니다.
3. 열린 대화 유지: 자녀와 그들의 필요와 목표에 대해 열린 대화를 유지하세요. 도움이 필요할 때 도움을 주되, 부모의 기대를 강요하지 마세요. 자녀와의 열린 소통을 통해 그들의 요구와 문제를 이해하고 지원하세요. 자녀가 필요로 할 때 도움을 줄 수 있지만, 강요하지 마세요.
4. 실패를 통한 학습: 자녀가 실패와 실수에서 배우도록 격려하세요. 이는 그들이 성장하고 더 나은 결정을 내리는 데 도움이 됩니다.

대학생 자녀가 자신의 삶을 관리하도록 돕는 것은 장기적으로 자녀의 독립성과 회복력을 기르는 데 필수적입니다. 부모는 자녀의 자율성을 존중하고, 자녀가 스스로 문제를 해결할 수 있는 기회를 제공함으로써, 그들이 더 건강한 성인으로 성장할 수 있도록 지원할 수 있습니다.

잠수이별은 대부분 끔찍한 행동으로 여겨진다.

하지만 이런 상황에서는 괜찮을수도? 

새로운 상대나 친구와 잘 지내고 있을 때, 갑자기 그들이 아무런 경고 없이 사라지거나 전혀 설명 없이 연락이 끊어지는 경우가 있습니다. 그때서야 당신은 자신이 잠수이별을 당했음을 깨닫고, 아마도 자신도 그렇게 대하지 않겠다고 다짐하게 될 것입니다.

“잠수이별은 아마도 인류의 시작부터 존재했을 것입니다,”라고 로스앤젤레스의 심리학자이자 『Think Forward to Thrive: How to Use the Mind’s Power to Transcend Your Past and Transform Your Life』의 저자인 제니스 빌하우어는 말합니다.

그러나 2010년대 중반 인터넷 데이팅이 급증하면서 잠수이별은 더 흔해졌습니다. 그 인기로 인해 빌하우어는 2015년에 이 주제에 관한 최초의 심리학 기사를 작성했고, 메리엄-웹스터는 2017년에 이 용어를 사전에 추가했습니다. 구글 검색에서 이 용어의 검색량은 2019년에 정점을 찍었습니다.

오늘날 빌하우어는 잠수이별에 대한 수천 개의 기사가 존재하며, 데이팅 씬에서 많은 사람들이 이를 예상하고 있다고 지적합니다. 하지만 그렇다고 해서 버림받는 것이 고통스럽지 않은 것은 아닙니다.

“우리는 다른 사람들과 연결되어 있는 것으로 생리적으로 짜여져 있으며, 거절당하는 것은 자신을 평가하는 방식과 세상에서의 안전에 대한 인식에 부정적인 영향을 미칩니다,”라고 빌하우어는 말합니다. “그 고통은 신체적인 고통만큼이나 현실적입니다.”

잠수이별은 명확한 거절의 명료함과 확실성이 부족하며, 이는 사람들이 상황을 처리하고, 마무리하며, 다음 단계로 나아가는 데 도움이 되는 요소입니다. 전문가들은 이러한 것들의 부재가 특히 최악의 시나리오에서는 더 큰 고통을 초래할 수 있다고 말합니다.  잠수이별 시 최악의 상황에는 사람들은 더 경계하게 되어 사랑이나 친구를 찾는 데 해로울 수 있습니다.

잠수이별을 하는 사람들은 안도감, 죄책감, 두 가지 모두 동시에 느끼거나 무관심을 느낄 수 있다고 빌하우어는 말했습니다.

왜 사람들은 잠수이별을 할까?

우리는 기술과 데이팅 앱의 신속함과 비인간적인 성격 속에서 살고 있는 시대에 살고 있습니다. 이러한 환경은 많은 사람들이 어려운 감정과 대화에 불편함을 느끼게 하고, 우리가 다시는 직접 만날 일 없는 사람들에 대해서는 책임감이 덜해지게 만듭니다, 전문가들은 말합니다.

데이팅 앱에서는 잠수이별이 여러 개의 관계 중 하나를 간단하고 효율적으로 종료하는 방법이 될 수 있다고 조지아 대학교의 심리학 교수인 리치 슬래처 박사는 말합니다. 익명이 클수록 상대방을 비인간화하기가 쉬워지며, 특히 초기 단계에서 우리는 상대방에게 얼마만큼의 책임을 져야 하는지에 대한 개념이 보편적으로 합의되지 않았다고 그는 덧붙입니다.

어떤 메시지가 관계를 끝내면서도 상대방의 감정을 존중할 수 있을지 결정하는 것은 어려운 일입니다. 일부 사람들은 성숙함이나 공감 능력이 부족하고, 다른 사람들은 갈등을 포함할 수 있는 상호작용을 싫어합니다. 사람들은 종종 “더 이상 당신과 어울리거나 대화하고 싶지 않다”는 말을 듣는 것을 부정적으로 반응하기 때문에, 이런 상황을 피하고 싶어합니다, 슬래처 박사는 말합니다.

이런 이유로 잠수이별을 하는 경향이 있다면, 당신은 아마도 다른 삶의 영역에서도 갈등을 피하고 있을 가능성이 높습니다. 이 습관을 극복하는 데는 치료사와의 상담이 도움이 될 수 있습니다.

잠수이별 여부를 결정하는 것이 항상 의식적으로 이루어지는 것은 아닙니다. 때로는 사람들이 문제를 처리할 기분이 아니어서 정신적으로 그 문제를 제쳐 두고 결국에는 응답하지 않게 되는 경우가 있습니다. “어떤 사람들은 단순히 문자 메시지에 응답하는 데 서툴고, 제대로 처리하지 못하는 경우가 많습니다,”라고 슬래처 박사는 덧붙입니다.

잠수이별이 허용되는 상황/허용되지 않는 상황

어떤 사람들은 자신이 얼마나 싫어졌는지 확인하는 것보다 잠수이별을 선호할 수 있다고 빌하우어 박사는 말합니다. 하지만 사람들의 감정을 예측할 수 없기 때문에, 우정이든 로맨틱한 관계든 간에, 일반적으로는 수신자가 최소한 상황을 처리할 수 있도록 어떤 형태의 최종 커뮤니케이션을 제공하는 것이 가장 좋습니다, 전문가들은 말합니다.

잠수이별이 가장 받아들여질 수 있는 이유는 명백히 학대가 있었거나 추가적인 커뮤니케이션이 위험을 초래할 수 있는 경우입니다, 빌하우어 박사는 말합니다. 학대 관계에서의 탈출은 종종 가장 위험한 부분이라고 그녀는 덧붙입니다.

때때로, 사람들은 "이미 거절을 시도했지만 그 상대방이 매우 화나거나 공격적으로 반응했기 때문에 다시 시도하는 것을 두려워한다"고 세인트 메리 대학교의 심리학 부교수인 길리 프리드먼 박사는 말합니다. "그래서 그들은 자신을 보호하려고 잠수이별을 선택합니다."

잠수이별이 허용될 수 있는 경우도 있습니다. 예를 들어, 상대방이 원치 않는 노골적인 사진을 보내거나, 당신의 직장에 나타나거나, 당신의 전 애인들과 연락하거나, 당신에게서 훔치거나, 당신의 경계를 무시하는 등의 부적절한 행동을 보일 때, 잠수이별은 적절할 수 있습니다, 빌하우어 박사는 말합니다.

“우리가 모르는 것은, 잠수이별이 실제로 당신을 더 안전하게 해주는지 여부입니다. 즉각적인 결과에서는 그렇다고 할 수 있죠,”라고 프리드먼 박사는 말합니다. “하지만 만약 다시 마주쳤을 때, 잠수이별이 상황을 악화시키거나 개선시키는지 여부는 알 수 없습니다.”

일부 사람들은 단 한두 번의 데이트만 한 상대방에게 잠수이별하는 것이 괜찮다고 생각하지만, 전문가들은 이에 동의하지 않습니다. 일반적으로는 다음과 같은 간단한 메시지를 보내는 것이 가장 친절하고 적절하다고 말합니다: “만나서 정말 좋았어요, 하지만 통하는 감정이 느껴지지 않았어요.”

잠수이별을 고려하고 있다면, 그것이 정말 필요한 것인지, 아니면 단순히 불편한 상황을 피하고 싶은 것인지 스스로에게 물어보세요. 거스팅이 당신에게 적합한 방식으로 문제를 해결할 것인가요? 이에 대해 좋은 느낌을 가지고 있나요?

잠수이별 대처법 

누군가에게 잠수이별을 당했다면, 너무 깊이 고민하지 않도록 하세요. 그 사람이 아마도 당신을 생각하지 않고 있을 가능성이 높기 때문입니다. 물론 이것은 말처럼 쉽지 않지만, 운동, 음악 듣기, 취미 활동 등 건강한 방법으로 자신을 분산시키는 것이 도움이 될 수 있습니다.

“누군가에게 잠수이별을 당했을 때 우리는 종종 소속감 부족을 느끼게 됩니다,”라고 프리드만은 말합니다. “다른 친구들에게 연락하거나 가족과 연락함으로써, 당신의 삶에서 소속감을 느끼는 다른 부분을 확립하는 것이 도움이 될 수 있습니다.”

감정을 털어놓는 것도 좋지만, 상황에 대한 지나친 얘기는 별로 도움이 되지 않습니다. 그 사람이 왜 당신을 떠났는지에 대해 통제하거나 알 수 있는 것이 없기 때문입니다. 

한두 번 설명을 요청하는 것은 괜찮지만, 계속해서 설명을 요구하지는 마세요. 그 사람이 반응하지 않는다는 것은 그 자체로 하나의 응답이며, 당신을 선택하지 않는 사람을 계속 선택해서는 안 됩니다.

연애 관계에서 성적인 불꽃(erotic thread)를 키우는 방법

커플 치료사로서 많은 클라이언트들로부터 건조한 시기나 성이 없는 관계에 대해 이야기를 듣습니다. 하지만 좀 더 깊이 파고들어 보면, 이러한 커플들이 추구하는 것이 항상 성행위 자체는 아닙니다. 그들이 가장 원하는 것은 ‘성적 욕구의 대상이 되는 것’입니다.

심지어 커플이 정기적으로 성관계를 가지고 있다고 해도—예를 들어, 일주일에 한 번—종종 그들이 부족해 하는 것은 관계의 섹시함입니다. 그들이 놓치고 있는 것은 제가 ‘에로틱 스레드’라고 부르는 연결 고리입니다. 이는 주간 성적 사건 사이의 연결 고리로, 우리의 성적 자아가 에로틱한 순간 속으로 들어가거나 나올 수 있는 지점입니다.

그 순간은 살짝 쥐어보거나, 장난스럽게 다가가거나, 움켜잡거나, 당기는 것(모두 동의된 행동)을 포함할 수 있습니다. 이는 건강한 대상화의 감각입니다: 파트너를 소비하고 싶은 맛있는 식사처럼 바라보고, 동시에 파트너의 갈망을 느끼는 것입니다. 이러한 유혹의 순간들은 성적 불꽃을 일으키며, 지금 바로 성관계를 가지자는 초대는 아닙니다.

“성적 불꽃은 종종 신체적 요소와 감정적 요소가 모두 포함되어 파트너 간의 흥분, 매력, 그리고 연결 감각을 만들어냅니다,” 라고 플로리다 웨스트팜비치의 면허를 가진 심리학자 레이첼 니들은 말합니다. “이것은 개인에 따라 다양한 방식으로 나타날 수 있으며, 예를 들어 플러팅, 터치, 눈맞춤, 열정적인 키스 또는 자발적인 행동 등이 있습니다.”

실제로 연구에 따르면, 이러한 원하는 감정을 느끼는 순간은 많은 사람들의 성적 판타지의 핵심 요소입니다. 킨제이 연구소의 연구원 저스틴 레이밀러가 실시한 4,175명의 미국 성인 대상 성적 판타지 조사에 따르면, 96%의 여성과 93%의 남성이 자신이 원하는 대상을 상상해본 경험이 있다고 답했습니다.

대부분의 여성과 남성은 이것이 자주 상상하는 것이라고 말했습니다. “사람들이 원하는 감각에 대한 판타지는 단순히 파트너가 자신을 매력적이고 바람직하게 생각한다는 것을 아는 것 이상의 의미가 있습니다 — 그것은 당신이 저항할 수 없을 정도로 매력적이고, 파트너가 당신에게 갈망하는 것에 관한 것입니다,” 라고 레이밀러는 말합니다. “이것은 성적 강도를 높이는 긴박감, 열정, 연결감을 가져옵니다.”

자발적인 섹스는 신화와 같다

성적 스파크는 저절로 생기는 것이 아닙니다. 놀랍게도, 성적 스파크는 항상 자연스럽게 발생하지 않습니다—특히 오랫동안 파트너와 함께한 경우에는 더욱 그렇습니다.

“관계 초반에는 성적인 수준에서 연결을 유지하는 데 훨씬 더 잘할 수 있습니다. 이는 공유된 정체성의 영역이 적기 때문입니다,”라고 뉴욕 기반의 성 치료사 레베카 소콜은 말합니다.

“커플이 함께 할수록 정체성의 겹침을 더 많이 경험하게 됩니다,”라고 소콜은 덧붙입니다. “우리는 단순히 연인이나 친구가 아니라, 재정적으로 엮여 있고, 룸메이트로서 그리고 다른 많은 비섹시적인 측면에서도 얽혀 있습니다. 많은 사람들이 자신의 성적 자아를 무시하고 있다는 것을 깨닫지 못합니다. 왜냐하면 그것이 더 이상 존재하지 않는 것처럼 보이기 때문입니다.”

이 에로틱 스레드를 기르는 것을 방해할 수 있는 요인은 이것뿐만이 아닙니다. “불안과 스트레스, 원한과 해결되지 않은 갈등, 예측 가능성, 성적인 언어와 대화에 대한 불편함, 거절에 대한 두려움, 경험 부족, 심지어 소셜 미디어와 같은 산만함이 방해가 될 수 있습니다,”라고 레이첼 니들 박사는 말합니다.

성적 스파크 유지하는 방법

1. 압박감을 덜어내세요

성행위나 그 빈도에 집중하는 것은 파트너나 당신에게 압박감을 줄 수 있으며, 종종 원하지 않는 결과를 초래합니다: 불안, 스트레스, 회피 등입니다.

“저는 종종 커플들이 서로 사이의 에로틱한 요소를 키우는 데 집중하라고 권장합니다,”라고 뉴욕 기반 심리학자 시그네 사이먼은 말합니다.

“이것은 성교를 목표로 하지 않고, 플러팅, 섹스팅, 키스 또는 마사지와 같은 활동을 포함할 수 있습니다. 파트너가 압박감이나 기대 없이 원하는 느낌을 받을 때, 관계에 활력과 로맨스가 생기고, 이는 종종 욕구를 불러일으킵니다.”

뉴욕 심리학자 시몬 험프리도 덧붙입니다, “로맨틱한 시도를 하는 것은 취약성을 동반하므로, 파트너의 이러한 노력을 인정하고 감사를 표현하는 것을 잊지 마세요!”가정하지 마세요

2. 섣부른 판단은 금물!

이성애 관계에서 남성은 종종 자발적인 욕망을 경험하는 데 더 능숙하며, 이러한 에로틱한 자극을 주도할 가능성이 더 큽니다. 예를 들어, 남편이 아내가 샤워에서 나오는 모습을 보고 성적 충동을 느낄 수 있는 반면, 아내는 그를 보고 “그가 빨리 옷을 입지 않으면 우리가 늦을 거야”라고 생각할 수 있습니다.

하지만 이것이 그녀가 그를 매력적이지 않다고 생각하거나, 남성이 자신이 원한다고 느끼지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다.

“많은 여성들이 감정적으로 파트너와 연결되어 있거나 플러팅, 더러운 말, 촉각 감각, 또는 다른 성적 자극에 반응할 때 성적 매력을 경험합니다,”라고 일리노이의 임상 심리학자이자 성 치료사인 엘리자베스 페리는 말합니다.

“남성도 자신이 원하는 느낌을 받고 싶어합니다,”라고 페리는 덧붙입니다. “우리는 여성은 ‘성적 대상’이고 남성은 욕망을 보여주고 ‘추구하는 사람’으로 사회화되어 있다고 생각합니다. 그러나 제 실습에서 이성애 커플들과 작업할 때, 여성 파트너가 남성 파트너가 얼마나 많이 자신이 원하고 추구받으며 심지어 성적으로 대상화되기를 원하는지 알고 놀라는 경우가 많습니다.”

3. 느긋함 유지하기

성적 만남 사이에 욕망의 불꽃을 유지하는 방법은 무수히 많습니다. “커플에게는 인사와 작별 인사 같은 의식이 매우 중요합니다—저는 클라이언트에게 키스나 포옹을 음미하도록 초대하여 다음 성적 순간까지 '부드럽게 끓이는' 시간을 가지라고 권장합니다,”라고 뉴욕 기반 성 치료사 에바 딜론은 말합니다.

“이 과정에서 중요한 점은 '완료할 수 있는 경우에만 시작하라'는 생각을 버리는 것입니다,”라고 딜론은 덧붙입니다. “플러팅은 에로틱한 불꽃을 유지하는 중요한 재미있는 방법입니다. 섹시한 사진이나 문자를 보내는 것은 낮 동안 불꽃을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다. 접촉 또한 관계 유지를 위해 중요하며, 눈 맞춤은 가장 친밀한 방법입니다.”

“부드럽게 유지하기”는 성욕이 맞지 않거나 욕망의 차이가 있는 커플에게도 훌륭한 접근 방법입니다. “커플이 욕망의 불일치를 경험할 때, 접촉이 부담스러워지는 경우가 많습니다. 파트너 간의 어떤 접촉도 질문처럼 느껴지거나 (성관계를 할 수 있나요?), 또는 시작처럼 느껴질 수 있습니다 (성관계를 하자!),”라고 일리노이 기반 심리학자 알렉산드라 솔로몬은 말합니다. 결과적으로, 커플들은 자신의 접촉이 오해받거나 거절당할 것을 두려워하여 접촉을 줄일 수 있습니다.

“부드럽게 유지하기를 통해, 커플은 그 자체로 목적이 있는 많은 접촉을 하기로 합의합니다. 예를 들어, 부엌에서 키스하거나 욕실에서 오래 지속되는 포옹 등이 이에 해당합니다,”라고 솔로몬 박사는 설명합니다.

“이 접촉은 두 사람 모두에게 그들의 에로틱한 연결을 상기시켜 주지만, 그 순간에 다른 것으로 이어질 필요는 없습니다. 커플이 부드럽게 유지하기를 실천하면, 그 채널을 열어두어 가정적인 연결에서 에로틱한 연결로 전환하는 것이 더 쉬워집니다.”

4. 서로를 성적 대상화하고 동의 구하기

원하는 느낌을 받거나, 탐닉 당하거나, 성적 객체처럼 느끼는 것은 유효성을 느끼게 할 수 있지만, 많은 사람들, 특히 남성들은 먼저 파트너의 동의를 필요로 합니다. “건강한 관계란 파트너를 물건처럼 대하는 자유를 제공하여 보다 풍부한 성적 관계를 즐길 수 있는 관계입니다,”라고 딜론은 말합니다. “이는 ‘나는 당신을 원해’라고 말하거나, 더럽게 말하거나, 직접적으로 동의를 구하는 등 여러 가지 방법으로 이 허락을 줄 수 있습니다.”

파트너의 욕망을 항상 염두에 두세요. “파트너가 좋아하지 않는 것을 하면서 에로틱 스레드를 유지하려고 한다면, 효과가 없을 것입니다,”라고 소콜은 말합니다.

“이것은 자명해 보일 수 있지만, 때때로 사람들은 파트너의 반응을 무시하거나 비판하거나 무시하는 근본적인 요인이 있어, 에로틱 스레드를 유지하려는 모든 노력을 저해합니다. 파트너가 무엇을 좋아하는지 아는 것이 중요합니다.”

5. 지속적으로 소통하기

어디서부터 시작할지 모르겠다면 대화로 시작해 보세요. “에로틱 스레드를 유지하기 위한 제스처를 시작하는 것이 벅찰 수 있습니다. 잘못된 메시지를 전달하고 당신이 완전한 성적 만남을 시작하려고 했다고 오해하는 파트너가 불만스럽거나 혼란스러워할까 걱정할 수 있습니다,”라고 소콜은 말합니다.

“당신이 하고 있는 일을 파트너에게 알려주세요. ‘우리가 성관계를 가지는 사이에 우리의 성적 연결을 강화하고 싶어’ 또는 ‘우리가 성적 관계에 있다는 것을 기억하는 데 도움이 되는 것을 시도해보고 싶어’라고 말할 수 있습니다. 이 과정은 장난스럽게 진행할 수도 있습니다.”

에로틱 스레드와 성 자체는 좋은 관계를 유지하는 접착제 역할을 한다는 것을 기억하세요. “커플이 성관계를 가진 다음 날, 그들은 일반적으로 더 행복하고 인생이 더 의미 있게 느껴집니다,”라고 딜론은 말합니다. “그 감정을 서로 공유하여 그 연결을 유지하고 다음 성관계 때까지 ‘부드럽게 끓이세요.’”